道歉信

    我很懒惰，我很胆小。

    我受了不少自大的委屈，还想要你帮我承担。

    我总是在乱闹性子，我总是在虚度光阴，我总觉得自己只是怀才不遇。

    放纵自我，自以为是。别太把自己当回事。

    你站在了我的对立面，指责我的不懂事，宣讲你的大道理。使我愤怒，使我厌恶。

    于是我高高在上地教育你该如何平易近人，以显得自己是那么的伟大。

    但我错了，你只是听厌了我的抱怨，看厌了我的自以为是。

    我自作主张地把你当作垃圾桶，还在垃圾溢出时嫌弃你肮脏。

    我是一个糟糕的自私鬼，一无是处还觉得怀才不遇，什么都没尝试过又总觉得自己行。

    我总觉得伟大的自己是在放低身段与他人平视，

    我总觉得这么谦逊的自己是那么的伟大。

    不为他人考虑，不会站在他人的立场思考。我以为那是在别人身上才会发生的事情。

    可我又何时真正为他人考虑过？我只是在为自己伟岸善良的形象考虑。哪怕是现在这么一封忏悔的道歉信，我都是写满了的“我”。

    我以为受尽的挫折约束是因为我挑选的剧本坎坷，我以为这是一场我可以为所欲为的舞台，我从来没想过配角也会受剧本的限制。

    停止幻想，面对现实，我告诉过自己很多次；

    停止放纵，做好自己，我以为只要说出来就能实现。

    我想要做一个更好的人，成熟、理智、善良、温柔。

    怎么做？

    我不知道。

    我以前以为只要有这个念头就好了，现在知道没什么是真的容易。

    很抱歉又要麻烦你，但我想请你继续看着我，一如既往，看着我变得越来越好，看着我找到变好的办法。

    谢谢你。